Nu pentru ca e la moda, asa cum cred majoritatea, ci pentru ca e necesar sa ai carnet de sofer in zilele noastre, va prezint manualul de reguli obligatorii pe care orice persoana trebuie sa il respecte atunci cand zgarie asfaltul Bucurestiului cu rotile bolidului sau.
1. Cerculetul rosu cu un mare “X” inauntru te anunta ca poti sa opresti in locul respectiv pe o perioada nedeterminata de timp daca si numai daca nu este un politist prin apropiere. Daca cumva vreun politist isi face veacul prin preajma masinii tale, se aprind fara teama luminile de avarie.
2. In capitala exista doar un singur tip de prioritate si anume “prioritatea de smecher”. Aceasta prioritate se obtine prin procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “nu-l lasa sa depaseasca”, “taie-i calea” si “ia mai da-l in pula mea ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.
3. Semnificatia semaforului: verde – “baga mare”, galben – “baga mare cat mai poti”, rosu – “baga mare pana le da drumul la ceilalti”. Daca cumva este coada la stop si vezi un sir lung de masini, se recomanda tehnica “Schumacher”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea “prioritatii de smecher”, reintri in coloana, in pole-position.
4. Daca cumva atunci cand stai la stop, esti prima masina si cineva te claxoneaza din spate, imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball de sub scaun, da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. In caz contrar, atunci cand te aflii in coloana, imediat cum se pune culoarea verde, apasa tare pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-i zori pe ciumpalacii din fata ta. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
5. Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
6. Daca ai pe cineva inaintea ta si circula cu o viteaza mica, claxoneaza-l si baga-i insistent faza lunga. Atunci cand in sfarsit reusesti sa-l depasesti, foloseste expresiile “Mergi ca pula” si “Da-ti foc”. Se recomanda injuraturile scurte si la obiect.
7. Foloseste claxonul cat mai mult. Nu ezita sa te descarci atunci cand esti nervos. Injura cu sete si foloseste cele mai inalte tonalitati. Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. De fiecare data, foloseste si degetul mijlociu. Intai cu stanga, apoi si cu dreapta. In Bucuresti se poate conduce si tinand volanul cu genunchii.
8. Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
